— Мама, мне опять тётя Саша звонила.
— Запись звонка сделал, как я просила?
— Да, сделал.
— Разберёшься, как отправить?
— Разберусь.
Когда от сына пришло сообщение с прикреплённым аудиофайлом, и я его прослушала, то первым порывом было съездить к Саше и как следует её отпинать. Там были мат, угрозы и взывание к мифическому долгу перед двоюродным братом.
Дала послушать мужу, потребовала, чтобы он принял меры.
Предыстория. Я вышла замуж с сыном на руках, когда Ване было почти четыре года. Родной отец им не интересовался, считая ошибкой, хотя за некоторое время нашего разрыва он сделал мне предложение руки и сердца. Узнав о беременности, он потребовал от меня, чтобы я сделала аборт. Я отказалась, мы расстались.
Итак, я вышла замуж. Семья мужа смотрела на меня волком, сразу решив, что Коля ошибся с выбором. Рождение общей дочери мало что изменило. Больше всех всегда усердствовала Саша, сестра моего мужа.
Саша всячески подчёркивала, что мой Ваня им никто и звать его никак. Когда она родила ребёнка, то умудрилась втемяшить мальчику в голову, что дети дяди Коли разные: Ваня ему вовсе не брат — чужой человек, а сестра — да, двоюродная сестра.
С таким отношением ко мне я стараюсь обходить семью мужа стороной. Иногда приходилось пересекаться, но это редкость. Первое время я старалась как-то наладить с ними отношения, а потом плюнула на это гиблое дело.
Собственно, что случилось, и почему Ване пришлось записать разговор с Сашей.
Прошлой весной Саша решила отправить своего семилетнего сына в летний лагерь. От Коли она знала, что Ваня каждое лето ездил в один и тот же лагерь. Саша позвонила Коле, начала расспрашивать: хороший ли, как там кормят, что по стоимости путёвки. В итоге она решила, что её сын туда поедет. Она даже узнала, на какую смену я купила путёвку, чтобы, если что, Ваня приглядывал за её сыном. Ни у меня, ни у Вани никто ни о чём не спросил. Мы же никто.
Мальчики друг друга толком не знают, не дружат, у них разница в возрасте пять лет. Какое приглядывание?
В первую ночь в лагере сын золовки напрудил в постель. Над ним стали смеяться, начали дразнить. Через несколько дней он снова напрудил, ребята стали его сторониться. Кто-то из мальчиков в отряде его обидел, тогда сын золовки, как ему велела мать, нашёл Ваню, чтобы он за него заступился. Мой сын его оттолкнул, не в буквальном смысле: просто сказал, что не хочет с ним общаться.
Телефон у мальчика был. Он позвонил матери. Саша, в обход меня и мужа, нашла Ваню в социальной сети, написала ему, попросила номер телефона. Позвонила, начала морально давить, что защищать двоюродного братика — долг Вани. Удивляюсь, когда Ваня успел кому-то задолжать?
Дальше — больше. Я узнала о звонке. Ещё сыну Саши подкинули в кровать то ли кузнечиков, то ли саранчу, он нажаловался матери, Саша снова принялась звонить Ване.
У меня номера Саши не было, я попросила Колю, чтобы он связался с сестрой, чтобы она оставила Ваню в покое. Если у ребёнка в семь лет ночное недержание и у него проблемы со сверстниками, то это только её проблемы, которые должна была решать она, а не мой Ваня.
Коля, вроде как, сначала поддержал сестру, переживая за племянника: пусть Ваня сообщит ребятам из отряда ребёнка золовки что он под защитой. Я была против подобного, у нас с мужем состоялся долгий разговор, который толком ни к чему не привёл.
Тогда я попросила Ваню, чтобы он записал разговор с Сашей. И уже с записью пришла к мужу: переживания за племянника, конечно, хорошее выражение родственных чувств, но не в ущерб другому ребёнку.
Коля, услышав, в каких выражениях его сестра общается с Ваней, сказал сестре, чтобы она оставила Ваню в покое. Я позвонила сыну, чтобы он внёс номер телефон тёти Саши в чёрный список и не отвечал на звонки с неизвестных номеров.
Насколько я знаю, Саша забрала сына из лагеря, не дождавшись конца смены.
С тех пор вся семья мужа считает, что никаких хороших отношений между ними и мной точно не будет. Ваня поступил не по-родственному, не заступился за двоюродного брата, хотя они сами столько лет вопили, что Ваня им никто, а тут вдруг роднёй стал. И я его поддержала, вместо того, чтобы заставить Ваню решать проблемы сына Саши.
Полгода после лагеря они так выедали Коле мозг, что муж почти порвал с семьёй: за последний год Коля виделся с матерью пару раз, с сестрой — один. Они всё это время всем жалуются, что это я Колю настроила против семьи.
То есть, постоянно гнобить меня и Ваню — нормально. Позволять себе нецензурные выражения в разговоре с чужим несовершеннолетним ребёнком — нормально. Ни во что не ставить выбор взрослого мужчины — нормально. А как Коля устал от родственников с их загонами, то его настроила я? Браво! Записано со слов Вероники.
Правильно и сделали. Коля не нянька в конце концов. И уж если такие проблемы с тем, что он им никто, то пусть и оставят в покое! Не родня, а дерьмо!
Наверное, Вы Ваню имеете в виду? Коля – это Ванин отчим и Сашин брат, его, естественно, в лагере не было )
Сори, перепутала!
Странная эта Саша. Я бы уже после первого инцидента забрала сына из лагеря. Это какой же стресс ребёнку!
Для начала нужно было связаться с отрядным воспитателем. С малышами зачастую ещё можно договориться (я, примеру, в 7 классе оказалась в одном отряде с третьеклассниками и сумела поставить вопрос так, что все наши девули с пониманием отнеслись к проблеме соседки по палате).
Если бы педагогу удалось убедить пацанов в том, что нужно с пониманием относиться к чужим проблемам,что недержание – болезнь, а не признак “малявчатости” (в чём семилетки ,сами недавно научившиеся пользоваться горшком, уверены) – это был бы лучший вариант.
Потому что, если сразу забрать (от позора), позор можно продлить, ведь не исключено, что мальчик встретит впоследствии кого-то из бывших соотрядников (на детской площадке, на кружке/секции, в новой школе или наоборот – новичок в его класс придёт), который радостно сообщит окружающим о “ссыкуне”, сделав жизнь ребенка невыносимой уже и вне лагеря.
Это я про уже сложившуюся ситуацию.
А так-то изначально глупой мамашке нужно было не ценами и питанием интересоваться, а энурез у ребёнка лечить.
С такой проблемой – какой лагерь?!!
Разве мать родная об этой проблеме не знала? Сама отправила, сама виновата.
С чего вдруг ЧУЖОЙ НИКТО должен их проблемы решать?
а я бы вообще не отправила, если есть проблема с ночным недержанием
Это же какой надо быть .урой, чтобы ребёнка с такой проблемой отправить в лагерь, дети жестоки, к таким – особенно. Что касается защиты, мне просьбы не требовались, всегда заступался за слабых, в пионерских лагерях, во дворе , на турбазах, в больнице всегда был своеобразным третейским судьёй. Времена были другие, мы раньше взрослели, сейчас это чревато да и – это личный выбор человека, а не навязанная обязанность. Проблемами своих детей должны заниматься только родители и только они или опекуны имеют право воспитывать, наказывать и прочее. Слать художественным матом в дали светлые.
Доброе утро!
Совершенно верно, дети будут просто с восторгом гнобить «ссыкуна» и ничего с этим не поделаешь!
В первую очередь, разъяснить детям должен был педагог. Хотя не уверена, что помогло бы.
С такой проблемой в лагерь не просто рано отправлять, а недопустимо.
Мама не подумала о собственном сыне , наверняка зная об энурезе ребёнка.
Вовсе нет.
Дети с восторгом гнобят любого отклоняющегося – очкарик, заика, тощий/толстый, очень низкий/чрезмерно высокий, рыжий, хромой и т.д. – от общей массы, если к выделяющей характеристике добавляются странности поведения.
У детей усилена как жестокость, так и жалость. Если сам ребенок в целом коммуникативен и располагает к общению, то поссыкунство будет вызывать жалость и игнорироваться. А если есть доп.зацепки, например нытик, труслив, ябеда, то прилетит мама не горюй.
Хотя золовку это не оправдывает. Надо хотя бы подгузники отправить. Но у мальчика явно проблемы с коммуникацией. Над ним не просто смеялись, он за неделю улетел на скамью аутсайдеров.
Добрый день. Да, именно так.
А причем тут педагог? Почитайте комменты под любой “не такой” темой или фото. Мат, оскорбления по весу, одежде, макияжу- все это несут взрослые дееспособные тетки и мужики. Что ж вы от детей хотите?
Потому что в любом лагере есть педагоги (воспитатели), они для этого там и находятся, чтобы в том числе и подобные ситуации “разруливать”.
Дети там не сами по себе находятся.
И, да, именно взрослый человек должен был объяснить 7-летним пацанам, что их приятель болен, а над болезнью смеяться – последнее дело.
Но главная идиотка здесь мама. Ей не жаль собственного ребёнка.
Какие там ещё комплексы вырастут после этого отдыха… мама, не горюй!!!!
Если ребенку в голову на протяжении определенного времени вкладывали одно, то вряд ли чужой человек ( воспитатель) убедит в обратном
Отправляют и с более трудной проблемой. Соседка работает тренером, и летом вывозила своих подопечных в лагерь на море. В середине смены начались проблемы с одним мальчиком, ходил по большому в штаны, 9 лет, плюс не любил мыться. Запах сами понимаете. Мамочка же отправляя сына море тренеру ни слова не сказала.
Есть вариант, что энурез начался в лагере – от стресса. И дети, ага, стали с восторгом гнобить “ссыкуна”.
Но всё равно эту проблему должны решать родители ребёнка (кстати, а где у Сашиного сына папа? что-то не видно его в тексте…), а не 12-летний пацан.
Золовка дурища. Зная о проблеме, могла купить ночные непромокайки хотя бы.
Хотя по опыту гнобят не из-за этого. У нас классом старше училась девочка, что прудила в постель, могла и в штаны напрудить до средних классов (а иначе откуда бы знали?), относились к ней хорошо – она сама была хорошая. Жалели, молчали, давали одежду в случае аварии.
Тяжелые роды, травма, энурез. Учет невролога. (это мне уже большой мама рассказала).
Сейчас тоже наблюдаю у знакомых. Там еще хуже. У девочки после операций полное недержание, ходит в непромокаемых. С моими девчноками любит играть, но и на площадке от нее ровестники не убегают с криками. Контактная, веселая.
После смерти отца мой сын стал немного лунатить – просыпался с криком и пытался куда-то идти (хорошо что не в окно!), я прибегала будила, укладывала обратно. Когда он стал ездить куда-либо (в основном в лес с друзьями), он просто предупреждал о том что ночью может заорать и его надо разбудить и никаких проблем не было. Я понимаю, что по сравнению с “горшок приснился” это ерунда, но дети, а особенно подростки и за такое могут начать травить. Моего не травили потому что любили как человека, ну и отца его хотя бы понаслышке знали, понимали от какого стресса взялся этот лунатизм.
Собрать всю эту шоблу, я про семейку, и дать послушать разговор, а потом пригрозить что отнеснте в полицию, пусть там разбираются почему взрослая дебильная женщина звонит и так разговаривает с ребёнком
Глупости говорите. Все равно, ГГ хорошей ни когда не будет для этого стада ушлепков. Поэтому не стоит устраивать прослушивание, следует сразу отдать запись в полицию вместе с соответствующим заявлением. Плюсом следует выложить запись в местные социальные сети, даюы оставить нахалку.
Сразу двух зайцев убьют – разрыв будет окончательным, месть сладкой.
А к чему хорошей или не хорошей? Или вы думаете я предложила дать послушать эту запись для того чтобы обелить гг, ага как же, если она им по миллиону подарит все равно хреновой будет, а вот посмотреть на рожи этих уродцев ей, думаю будет приятно и как за полицию скажет, то обсер будет, а если не дойдёт то и в соц сети, и в полицию нести, пусть там потом пляшут и рассказывают о том, как женщина с прицепом их сына – брата испортила
В соцсети-это лишнее. Ведь может пострадать ребёнок, над ним будут смеяться
Никто НЕ ОБЯЗАН любить чужих детей. Что авторша, что её золовка.
Но у золовки проявились двойные стандарты: был-был Ваня её сыну никто – и вдруг стал брат, который обязан…
Я думаю, что семилеткам рано в лагеря ездить, тем более с такой проблемой. Я бы своего сына не отправила, хоть он и общительный, и приучен себя обслуживать.
Ужас! Не только скверная золовка. но и мать ужасная – ребенка к врачу, а не в лагерь..кстати, опекой бы ее пугнуть
Примерно по такому же поводу я выдергала волосы золовке. Никто не смеет угрожать моему ребенку и материть его.
Ну почему столько ошибок в тексте? Читать совсем не приятно. Такое чувство, что совсем не перечитывают, что там написано..
здравствуйте. Тексты проверяет специальная программа, она может что-то пропустить. Было бы замечательно, если бы подобные комментарии сопровождались конкретными указаниями.
Не отрицаю: безупречный текст без ошибок и опечаток – это очень важно. Но я ставлю во главу угла смысл текста.
Вот этот абзац перечитайте: “Предыстория. Я вышла замуж с сыном на руках, когда Ване было почти четыре года. Родной отец им не интересовался, считая ошибкой, хотя за некоторое время нашего разрыва он сделал мне предложение руки и сердца. Узнав о беременности, он моего сына потребовал от меня, чтобы я сделала аборт. Я отказалась, мы расстались”. Общий смысл понятный, но лучше бы поправить. Обычно, такого у вас в текстах не наблюдаю.
благодарю.
какой то порожняк. опять чужие недолюбленные дети и свои которые урды. поражаюсь тёткам ,которые тащатся взамуж с дитями и рассчитывают на праздничный приём семейного блудняка новых порток. высокие родственные отношения,со шпиёнским подтекстом,типа телефонных переговоров.теперя ГГ,обродившейся ещё раз для закрепления семёйного гнезда, надоть усю жизть держать портки-Колю на цугундере-шоб от родни перетянуть. не жизть,а праздник души именины сердца.
Я сейчас как Жан Батист Гренуй в свой последний миг, но всё же выскажусь)
Если бы ко мне в бытность мою ребёнком подошёл более младший и попросил помощи, потому что его травят, я бы, блинский блин, помогла.
Кидайте тухлые яйца, но авторша в белом пальто со своим “напрудил” и ещё раз “напрудил” вызывает только омерзение. Какая в пень разница, что с отношениями с золовкой. Ребёнка травят за то, чем страдают многие. Кидают насекомых в кровать, унижают… Неужели более старшему так сложно просто вступиться за младшего?
Да-да, вопрос к родителям, бла-бла-бла.
Я помню свои детские лагеря, у нас многие страдали тем самым. Вот дома всё окей, а в лагере недержание. Стресс, в конце концов. А ещё помню, как меня ловил один мальчик и постоянно задирал. Щипал, обзывал. Потому что не знаю почему. Хотелось ему так. Пока более старший мальчик просто не подошёл и не показал ему кулак. “Ещё раз тронешь, мало не покажется”. До сих пор помню, а мне было восемь лет. Защитнику двенадцать.
А тут какие-то разборки между взрослыми тётками, за которыми не видно маленького затравленного мальчика. Фу, мерзко.
Для того, чтоб защитили нужно ПОПРОСИТЬ, а не обязать, да потом еще и с матами по телефону. Кроме того, от ровесника своего пола нужно защищаться самому, а вот от старшего можно и попросить защиты. В Вашем случае не думаю, что парень вмешался бы в разборки двух девочек.
Я часто ездила в пионерлагеря с двоюродными старшим братом. Но ни разу он не был ОБЯЗАН меня защищать, а уж тем более от сверсников. Это надо делать самому, иначе и младшие задирать начнут, на них тоже старшего защитника науськивать надо?
И разборок между тетками тут нет. Золовка не приняла Ваню, значит не приняла. А орать матом на подростка из-за того, что сама дура не дело. И уж кто кто, но нормальная мать такого допускать не должна!
Да пофиг на золовку. Изначально мальчик сам попросил защиты, на что был послан. Да, имеет право один мальчик послать другого. Но, как по мне, это фу. Говорю же, моё мнение крайне не популярно.) да, я считаю, что слабого нужно защитить, тем более в такой ситуации.
Исключительно имхо.
Выглядит как то так: – Эй, Гавно, иди спасай принца!
Вроде как места в семье ни мальчику, ни маме не нашлось, но на роль “быка” сойдёт.
Вряд ли Ваш спаситель в лагере стал бы за Вас заступаться, если бы перед этим Ваши
родители немного повозили его и его маму лицом по грязи.
А так – да, младших надо защищать и это верно. Но есть два НО: детей втянули во взрослые разборки и… Не героиня с сыном первыми начали это. Абстрактно помочь младшему или пойти разруливать после того, когда сказали “не лезь к нам, ты никто”, вроде поддекст разный? Распределение ролей не соответствует задаче.
Считаю, что Вы правы отчасти. За тех, кого обижают, надо заступаться.И дети это зачастую делают сами, без участия взрослых. А уж в семье те, кто постарше , опекают мелких.Так было и нашей семье.
А по данной ситуации видно, что семьи-то и нет, ребятишки совсем чужие друг другу.Приказ опекать и контроль в виде матерных слов – это так “говорит” за повадки взрослых в данной семье. Им просто надо держаться подальше друг от друга и никогда не пересекаться. Отстой полный.
О, белое пальтишко! «Я ни такая, я жду трамвая!» Сын ГГ приехал отдыхать, а не нянчить чужого зассыху и слушать мат от его чокнутой мамашки. Очень удобно признавать родню только тогда, когда тебе что-то от этой родни надо, не спорю. Только вот тогда на ответку лучше не удивляться.
А зачем слушать мат от чокнутой мамашки? После первого же звонка от тети, тетю надо было заблокировать. Но нет, мамашке надо было просить сынулю записать разговор, чтобы потом всему миру доказать, что родня г..но. А то мало ли, кто-то еще об этом не знает.
Полностью согласна
Мария, абсолютно с Вами солидарна. Как- будто злорадствует беде чужого ребёнка, если отбросить всю канитель с обидами взрослых людей . Мне жаль до слёз малыша. Но очень хорошо помню с каким удовольствием, я, в детстве насмехалась и дразнила других детей. Как мама моей одноклассницы просила оставить в покое её дочь. Говорит- Надя каждый день плачет ,не хочет в школу идти из-за тебя. Стыдно сейчас за своё поведение. И Надю было жаль, больше я её не касалась. Считаю взрослым просто необходимо координировать отношения детей, не всегда они знают как правильно.
Саше надо было своего ребёнка на море везти, прогреться, а потом уже в лагерь отправлять
Мама Вани – сама тоже.. мягко говоря, недалекого ума. Что она все время оправдывается “вот они Ваню не признавали”, “Вот они от нас отказались”, “Вот они нас не приняли” – да ср.ть на них. Их надежды, чаяния и ожидания -это ИХ ПРОБЛЕМЫ… При любом раскладе и отношении с их стороны – ваш сын не нянька, я собственного старшего сына не напрягаю по отношению к младшему – потому как мы с мужем отдаем себе отчет – что рожали ДЛЯ СЕБЯ И СЕБЕ и старший ребенок вообще не обязан в свой законный отдых нянчиться с младшим. А уж тут-то. Шуре я бы сама позвонила – без посредника в виде мужа – и выдала по первое число… Ну и еще про Шуру вашу – если человек дура – то своего ума не дашь, расплачивается за это не только она, но и ее ребенок.
Похоже при таком отношении между родными братьями Ваши дети если не сейчас , то в будущем будут чужими друг другу. Это нормально когда в одной семье старшие защищают младших или помогают им. И дело тут не в том что Вы их рожали для себя. Просто так они становятся ближе друг другу и чувствуют поддержку родного плеча.
Держитесь как можно дальше от этого семейства. Что они хорошего для вас сделали? И не сделают. А вот вы им всё время что-то должны…
Как мне это знакомо.
Ну ясно по крайней мере , почему вас не приняли в семье )))) Вот же вам и вашему сыну предоставился случай проявить себя и наладить тем самым отношения . Но нет , вы с вашим гонором сделали все , чтоб лишить своих детей семьи . В конце концов , вас взяли в семью с ребёнком , пожалели . Ну присматривались несколько лет , что такого ? Но нееееет , вы в своей гордости и тупости конечно же выше этого , и семья вам не сдалась . )))))
здравствуйте. Надеюсь, это сарказм.
Родня в кавычках? нельзя общаться с ЧУЖИМ ребенком НЕсовершеннолетним матом!!
А я что-то глубоко убеждена, что в споре любом, чтобы вынести объективное решение, нельзя полагаться на мнение только одной из сторон – бывает часто, копни поглубже и столько нюансов вылезет. Пока, читая автора, да, мы в большинстве на ее стороне. Но вполне вероятно, изложи Саша эту же историю под своим углом зрения- картина выйдет прямо противоположной ))
Надо было на золовку ещё заявление в полицию написать о преследовании несовершеннолетнего. И в опеку о том, что она не заботится о больном ребёнке. Пусть бы потаскалась с объяснениями.
Нет, я просто в шоке, какими оборзевшими бывают родственники.
яийц послать сразу не хватило али что?
Я бы для симметрии позвонила сыну Саши и пообещала бы уши оторвать, если еще раз подойдет к моему сыну.
Хочу уточнить , почему Коля перестал общаться с матерью?
Его мама в чём виновата?
Я так понимаю – семья мужа “плохая”.
Особенно золовка и мать. 😊
Лучше девять деверей чем одна золовка. Очень показательно.
Какой привет, такой и ответ. Всегда нужно помнить об этом!
Не устаю удивляться, какие есть ….люди, которым весь мир задолжал